6. Triangularea - tehnică de manipulare

     Triangularea este o tactică comună utilizată de persoanele cu trăsături narcisice pentru a manipula, controla și destabiliza relațiile interpersonale. Implică adăugarea unei a treia persoane într-o dinamică de relație, cu scopul de a crea conflict, gelozie, incertitudine sau pentru a-și consolida puterea. Este una din tehnicile favorite ale narcisistului, care se joacă ca un mic Dumnezeu cu victimele sale, confuzându-le, introducându-le în competiție pentru a-și crește valoarea, iar acestea să lupte pentru a fi cu el. Triangularea poate fi reală sau imaginară. 

     În triangularea modernă narcisistul poate introduce chiar și un obiect în dinamica relației. Te întrebi cum funcționează asta? Simplu! Narcisistul își cumpărat o mașină de care îți va vorbi constant și de care se va arăta foarte încântat. Îți va spune ce îmbunătățiri are, cât este de rapidă, despre scaunele electrice cu memorie, despre jantele impecabile, despre modurile de condus, despre sistemul de navigație, despre farurile led, despre oglinzile cu reglare electrică și încălzite. Te-ai prins? Exact! Obosești doar citind.... Imaginează-ți că ți le povestește de trei ori pe zi într-un mod detaliat, plus faptul că este lipit tot timpul de această mașină, spălând-o, lustruind-o, neglijându-te într-un mod intenționat. Această intenție se simte dar nu se poate demonstra. Când vei vorbi deschis despre asta, va spune că ai o problemă și ai nevoie de ajutor profesional: „Doar un om cu probleme ar fi gelos pe o mașină!” Te vei simți devalorizată și rău că ai gândit așa.

     Dinamica acestei tehnici poate fi înțeleasă prin triunghiul dramatic al lui Karpman: 

     Triunghiul dramatic al lui Karpman descrie un tipar de interacțiune disfuncțională între trei roluri principale:

1. Victima: Se simte neputincioasă și caută ajutor sau validare.

2. Salvatorul: Oferă ajutor excesiv, uneori nesolicitat, pentru a-și valida propria valoare.

3. Persecutorul: Acuză, critică sau controlează, punând presiune asupra celorlalți.

     În această dinamică, rolurile pot alterna rapid între participanți, iar scopul este menținerea conflictului și a dependenței emoționale.

Cum funcționează triangularea creată de narcisist?

1. Crearea de competiție sau gelozie - Narcisistul introduce o altă persoană (reală sau imaginară) în conversație sau situație pentru a face victima să se simtă nesigură, inadecvată sau geloasă.

Exemplu: „X mă înțelege mult mai bine decât tine."

Scop: Să creeze gelozie și să-i facă pe ceilalți să concureze pentru atenția și aprobarea lor.

2. Dezbinare și cucerire - Narcisistul oferă informații contradictorii sau distorsionate diferitelor persoane din cercul lor pentru a le face să se îndoiască una de cealaltă și să se sprijine pe narcisist.

Exemplu: Îți spune că o altă persoană vorbește urât despre tine, în timp ce le spune celorlalți că tu ești problematic(ă).

Scop: Să-și păstreze poziția de control, în timp ce ceilalți se ceartă sau rămân confuzi.

3. Victimizare și adunarea aliaților - Narcisistul se prezintă ca o victimă față de o terță persoană, pentru a câștiga sprijin și simpatie împotriva victimei primare.

Exemplu: „Nu știi prin ce trec cu X, dar tu mă înțelegi."

Scop: Să-i izoleze pe ceilalți și să-și întărească imaginea de persoană nevinovată.

4. Folosirea unei surse externe pentru validare - Narcisistul compară victima cu o altă persoană pentru a o destabiliza sau pentru a-și crește propria valoare.

Exemplu: „Y îmi spune că sunt uimitor, tu de ce nu vezi asta?"

Scop: Să-și asigure validarea și să provoace îndoială de sine în victimă.

Cum afectează victima?

Confuzie emoțională: Triangularea lasă victima nesigură în legătură cu relațiile sale și cu propriile percepții.

Gelozie și competiție: Victima poate începe să concureze pentru atenția și aprobarea narcisistului.

Izolare: Victima poate fi îndepărtată de alți oameni din cauza conflictelor create de narcisist.

Scăderea stimei de sine: Compararea constantă cu alții duce la sentimentul de inadecvare.

Exemple comune de triangulare

1. În relații romantice: Narcisistul menționează constant fostul partener sau alte persoane atractive pentru a-și face actualul partener să se simtă nesigur. Flirtează cu altcineva pentru a crea gelozie.

2. În prietenii: Povestesc ceva negativ despre o persoană din grup și apoi susțin altceva când sunt confruntați, creând tensiuni între prieteni.

3. În familie: Narcisistul preferă un membru al familiei și folosește această preferință pentru a provoca conflicte sau gelozie între frați.

Legătura dintre triangulare și triunghiul dramatic al lui Krapman

1. Triangularea creează premisele pentru un triunghi dramatic: Narcisistul introduce o a treia persoană sau un al treilea obiect (real sau imaginar), ceea ce poate genera un conflict care activează rolurile din triunghiul dramatic.

Exemple: Narcisistul joacă rolul de Victimă ("Tu nu mă înțelegi, dar X mă sprijină").Creează un Persecutor (de exemplu, o persoană care "te judecă") și se poziționează ca Victimă sau Salvator.

2. Triangularea intensifică conflictul și schimbarea rolurilor: Narcisistul manipulează celelalte persoane pentru a-și menține controlul emoțional.

De exemplu, poate acuza pe cineva că este Persecutor, atrăgând astfel Salvatorul să intervină, dar în același timp critică și pe Salvator.

3. Rolul narcisistului în triunghiul dramatic: Narcisistul excelează la manipularea rolurilor pentru a crea confuzie. Poate să fie:

Victima ("Toată lumea mă atacă").

Persecutorul ("Ești inutil/ă, X e mai bun").

Salvatorul ("Eu sunt singurul care știe ce trebuie făcut").

4. Triunghiul dramatic perpetuează triangularea: Odată ce narcisistul a creat o dinamică de triangulare, ceilalți pot intra involuntar în rolurile din triunghiul dramatic, întărind controlul narcisistului

Victima (primară) încearcă să câștige Salvatorul sau să evite Persecutorul, rămânând prinsă în joc.

     Narcisistul este un "maestru al dramei," folosind aceste tactici pentru a-și atinge scopurile: control, validare și putere emoțională. Conștientizarea acestor dinamici este esențială pentru a ieși din ele și a stabili limite sănătoase.

Cum să gestionezi triangularea?

1. Nu te implica în competiție: Nu ceda dorinței lor de a crea gelozie sau conflict.

2. Verifică informațiile: Dacă narcisistul încearcă să te confrunte cu o terță persoană, discută direct cu acea persoană pentru clarificare.

3. Setează limite: Nu permite narcisistului să creeze haos emoțional în viața ta.

4. Fii conștient de tactica lor: Odată ce înțelegi cum funcționează triangularea, vei putea să nu mai reacționezi așa cum își doresc.

Triangularea este un instrument puternic pentru narcisist, dar poate fi gestionată eficient prin conștientizare și limite clare.